001
昨儿和唐先生一起到楼下刚开的一家燃面馆吃面,我们侧面坐着一对热恋期的小情侣。那女生吃了几口就撒娇吃不完了,她男朋友就很霸气地把那碗面端到自己面前大口大口地吃起来。
我一脸鄙夷地瞅了一眼唐先生,说:“别人家的老公都吃老婆剩下的面。”
那货想了想,一本正经地说:“可是你一点也没剩下啊,我怎么吃?”
我看了看我面前空空如也的碗,无言……
002
唐先生在外人眼中是那种特别成熟的人,在我爸妈眼中也是越长越稳重,可在我眼中,他和当年跟我玩泥巴那时候一样幼稚。
唐先生特别喜欢甜的东西,而我却喜欢酸酸的味道。
有一次,我正在吃酸酸的杨梅,唐先生回家了,不由分说就抱着我在我嘴上乱啃一通,然后蹙眉松嘴:“你吃什么了?”
我还没反应过来,茫然地指了指桌上的杨梅,唐先生皱眉从自己包里拿出一颗糖剥开塞我嘴里,然后又是一通乱啃……
啃完,他松嘴,贱兮兮地说:“这才是我喜欢的味道啊。”然后自个儿得意扬扬地走开,留下我一个人在风中凌乱……
你喂我糖只为了乱啃就算了!臭小子最后还把我嘴里的糖用舌头勾过去吃了!
003
我突然重感冒,恰逢唐先生出差,没敢告诉他,怕他担心,在工作中分心。我小心翼翼地瞒着,却在和他通电话时被他听出了端倪,他说我鼻音很重,索性我就全盘托出了。
皇帝不急太监急,他在电话那头着急地问?:“怎么样?严重不?吃药没?”
我说:“吃了,楼下买的药。”
唐先生立马严肃起来:“去医院重买,那家药除了管饱还能有什么用?”
管饱……管饱……呃……
004
正逢放假,我和唐先生一起窝在沙发上看电视,突然电话铃声响了,是快递小哥来确认ID,我瞅了一眼身旁看电视的唐先生,害羞地说:“我最好的老公唐先生……”
快递小哥:“什么?请大声点再说一次好吗?”
我又瞅了一眼唐先生,他似乎是听见了,正歪着头眉开眼笑地盯着我。
“我最好的老公唐先生!”
“好的,谢谢。”
看着唐先生笑弯的眼和上扬的嘴角,我暗暗下决心改ID名!
005
初中我和唐先生还是在一间学校,那时候还没有所谓的爱情,只有青梅竹马的情意。因为生得俊俏,性子高冷,班级里就和我一个女生亲近,很多喜欢他的女生经常会要我帮忙传纸条。
于是,我经常威胁班级里的女同学,说:“你不教我写作业,我就不帮你传纸条给你的男神(唐先生)了!”
后来唐先生知道后,主动担任起了我的家教老师的工作,他说:“她们教得还没我好!”
现在我在群里抢红包抢不到,又对我那群同学说说:“你们的男神在我手里!拿红包来换吧!”
这件事被唐先生知道后,他果断地发了红包给我,说:“初中时我就被你用来威胁同学,现在我还差点因为你抢不到红包而被卖出去,看来我这一生注定要被你用来用去了!”
006
关于游戏和我……
唐先生其实是个不正经的小孩儿,除了工作和我,他的人生就剩下了游戏。我们的生活中经常会出现这样的画面:
我出门买菜,他在打游戏;我买完菜回来,他还在打游戏;我做饭,他依旧在打游戏;我叫他吃饭,他头也不抬地说:“最后一局。”
我忍无可忍:“游戏重要还是我重要啊?!”
唐先生把手机放下,走到我身旁抱住我,说:“我敢打游戏,可我不敢打你,你说呢?”
算你聪明,不过这话估计又是从我床头的那些爱情小说里学的。
007
女孩子家一个月总有那么几天心情不好,我心情不好呢,就喜欢把房间弄得很乱很乱,所以,有时唐先生很晚下班回家,还得边哄我边收拾房间。
“老婆,你能不能克制一下自己啊?”
“知道了知道了!”
“真不知道下辈子我是和谁生你这么个邋遢女儿!”
“……”
唐先生:“女儿是父亲前世的情人。”这句话可不是什么好话,以后还是别乱用了!
008
起床篇—唐先生
“老公,起床咯,快看看我给你做了什么好吃的!”我一边拉开窗帘一边叫他。
感受到刺眼的光线,唐先生翻了个身又继续睡。
“老公,你起床啊!”
他只是在床上动一下……
“老公,你掉段位了。”
闻声,床上的人坐了起来,睁开惺忪睡眼:“嗯?!老婆快给我手机!”
“滚!”
009
起床篇—我
唐先生叫我起床的方法简单粗暴,不用叫的,直接上嘴亲,亲得我快要窒息,不得不醒来才松嘴,临了也不忘补一句:“一分钟后我希望看见你在刷牙,不然……”狡黠地露出闪着光的犬齿。
我吓得直哆嗦,麻利儿地下床洗漱。
010
关于和唐先生上街(一)
我和唐先生上街扫货,他什么都不看,认认真真地跟在我身后。
我觉得无聊,突发奇想要整他,于是带他去内衣店。
“老公走啊,看看什么内衣最好看……”我使劲把他往内衣店拽,他丝毫没反抗,我心想,正如我意。
突然迎面走来一个丰满的女店员,花枝招展地盯着唐先生笑,笑得我鸡皮疙瘩掉一地!
“小姐,有什么需要帮忙的吗?”大胸店员话是对我说,眼睛却一秒也没从唐先生身上离开!
还好我家唐先生高冷,余光都没给她一点,全程认认真真地在挑内衣,看起来比我还专业。
他一边挑一边在我胸前比对:“这个?嗯……不好看!这个太花!这个……太大了!这个?嗯!正好!不过不是我喜欢的。”
我翻了个白眼,说:“不是你喜欢的?说得好像你穿似的。”
“不是我穿,可是穿来穿去,不就只有我一个人看吗?”他理直气壮。
我的脸瞬间红了。完了,他突然凑到我耳边底语:“你啊,不穿我最喜欢。”
流氓!
最后,我顶着一张大番茄脸拉着他走了!偷鸡不成蚀把米啊!
011
关于和唐先生上街(二)
鉴于刚刚的事情,去买鞋子的时候,我就让他一个人站在门口。结果树大招风!更何况他还是一棵笔挺的、经过精心修剪和装饰的稀有大树。
一个女的为了多看他几眼,硬是买了一大包卫生纸,擦一下又装模作样地从唐先生面前过去丢垃圾,擦一下又去……最后一遍的时候,她还装作要摔倒的样子往唐先生怀里倒!
啊!士可杀不可辱啊!
结果出人意料,唐先生竟然装没看见,侧身躲开了……躲开了……躲开了!
我实在看不下去了,拿着刚刚看上的一双高跟鞋走到唐先生面前。我用另一只手抚摸他的脖子,用一种我觉得特妖娆、特做作的声音说:“你好先生,如果你给我买下这双鞋,我今晚就跟你走。”
唐先生突然笑了,把钱包里的卡拿出来递给店员,笑道:“这双鞋打包!”
然后在众人诧异的目光中,他搂住了我的腰。
嘿嘿,我就是个惹祸的主儿。
012
晚饭后,唐先生又一头栽进万恶的游戏里,完全不能自拔。
而我的变化是这样的:
“亲爱的,别玩了好不好?”外加亲一个。
唐先生不为所动……
“亲爱的,快看我快看我。”我做出一个特别妖娆的动作。
唐先生看了一眼,扭过头继续玩……
“喂!你还玩!”我一巴掌拍在他背上。
他依旧不为所动……
于是,我在客厅走了一圈,装作撞到了门上:“哎哟哎哟,疼死我了!老公你快看是不是起包了,呜呜呜……”
他如老僧入定般说:“老婆,乖,一局啊。”
各位大佬,能否推荐一款软件,就是一打开游戏就让手机死机的那种?
013
我换工作那次,唐先生说下班来接我,我很开心地在公司门口等他,可是过了很久都没看见我们家的车。
我打电话给他:“老公,你在哪儿啊?”
“刚刚在路口……来了。”信号断断续续的,话也听不清。
“老公,你那边信号不好还是我这边信号不好?听不清啊。”
“是吗?现在呢?”
“听清楚了,是不是因为你是移动的,信号才不怎么好啊?”我怀疑是唐先生在开车,所以有点卡信号。
他呆萌地回答:“没有啊,我是电信卡啊。”
所以,到底是我的表达能力出了问题,还是他的智商出了问题?
014
上大学时,有一次我们俩临近春节才回家,春运的票很难抢,而且当时我们还不会网上抢票,为了方便第二天能抢到票,我和唐先生直接把行李搬到了车站旁的旅店。
当时我们还没确定情侣关系,而且那时候没有多少钱,只能开一个房间。我至今还记得唐先生说“一间房”的时候,老板娘下意识地看着我,我整个头皮都麻了。
进房间后,虽然他是我十几年的发小,但我还是显得有些局促。
我尴尬地问:“一起……睡啊?”
他倒是不以为然:“不然呢?大冷天的,你让我睡地板?”
就在刚才,我问睡在旁边的他:“老公,还记得我们第一次同床的时候吗?”
他狠狠地说:“记忆犹新,那晚差点把我憋成不举。”
“……”
流氓!
015
我自认为我是一个特别懂礼貌的孩子,然而,事实证明我不是。
前几天我忙着写程序,没时间和唐先生腻歪,今天手头上的事儿一结束就立马向老大请了假去看看我家那醋王。
我是第一次去唐先生的公司,在大厅问了路,怀着想给他惊喜的心情就没知会他,结果……路痴的我并没有逆袭,我成功地把自己搞得晕头转向……
我想再问路来着,唐先生突然打电话来了:“老婆,你在哪儿?”
“在……在写程序啊!”我有点怕他听出端倪来,又小心地反问他,“怎么了?”
“白痴。”这声音不是从电话里传出来的,而是从身后,我下意识地转头,他果然站在我的背后。
他拉着我回办公室,我挫败极了:“你怎么知道我来了?”
“大厅的人打电话跟我说有人找我。”
“他们连这事儿都通报?”
“不,看性别。”
“看来你在公司炙手可热啊!”
“你也不看看你老公的颜值。”得意脸。
“你就这样自恋到死吧!”
016
唐先生还有两个小时才下班,让我这么个闹腾的人老实地待着是完全没可能的。于是,我提议我出去转转,不料唐先生一举推翻了我的建议,理由是:“我不想再有人给我打电话让我把你从某个地方领回来。”
这理由够狠!
但他知道我闲不住,就让我在他办公室这层走走,前提是距离不能超过十米。我就在走廊上走来走去,走来走去……搞得公司里的人都以为我是个想窃取公司机密的间谍。
突然,一个年轻的小妞走到我面前,甜甜地叫我:“姐姐。”
虽然我心里一万只羊驼狂奔而过,但我依然笑着回应她。人家给我打招呼,我当然不能失了礼节啊。
“你和唐先生是什么关系啊?”
“唐先生?哦,我老……哥们,老哥们!对!怎么了?”我突然改口,恶作剧的心理让我想看看小姑娘的反应。
女生红着脸说:“那你能介绍我们认识吗?”
“介绍你们认识?呵呵呵……”我连续干笑了几声,最后脸一沉,毅然决然地回答,“不能。”然后,转身回到唐先生办公室。
谁让她叫我姐姐的,本姑娘我永远十六岁!
017
我做了件坏事。
我在唐先生的废弃资料里抽出一张纸,用加粗记号笔在纸上写上“此人已婚”四个大字,然后再假装抱他,乘机把纸贴在他的背上!
下了班,我故意慢慢吞吞地走,目的就是要让更多人看见背后的字条。
最后我终于憋不住,得逞地笑了,却听见唐先生慢条斯理地说:“老婆,玩够了,可以给我拿下来了吗?”
“嗯?!”他怎么知道?而且居然还从了我。
看来我的小把戏在他眼里根本藏不住。
018
“双十二”,我逛淘宝的时候看见了一件墨绿色的风衣,我觉得他穿起来应该挺好看的,原价死贵死贵的,但看到打折就给他买了。结果前几天到货,他看了以后一脸嫌弃地说:“丑出天际了!居然还是绿色的!绿色的风衣,你的审美是被狗吃了吗?”
结果,今天早上我看见他穿着绿色风衣在镜子面前臭美了好久,才酷酷地提着公文包去上班。
唐先生,你打脸要不要这么迅速?!
019
我有一个很不好的习惯,每次来“大姨妈”,就喜欢把家里弄得乱七八糟的。唐先生呢,是个典型的“双标狗”,自己乱可以,别人不能乱。
有一次“姨妈”来了,我在客厅看电影,他在卧室收拾我裹成团儿丢在地上的被子,一边叠被子一边好好地给我说:“老婆,以后啊别……”
“谁让我要来‘大姨妈’,你以为我想啊!”他话没说完就被我打断了。
卧室里沉默了一会儿,然后,我听见唐先生长长的叹息声,他用万分愧疚的语气说:“对不起老婆,是我没用,还让你来‘大姨妈’!”
喂,妖妖灵吗?这里有大流氓!
020
今天办公室整个上午一直都有各种惊悚的笑声从四面八方传来,其他部门的同事路过我们部门都会忍不住朝里面瞧一眼。
这事儿,还得从前一天晚上的聚会说起。昨天聚会上有人喝醉了,在街上看到一只流浪狗,硬是要把那只狗背回家,同事们拉着她不让她去,她就抓着那只狗,一屁股坐在地上和它谈起了人生,直到她老公黑着脸来把她背回去。
你在笑吗?真不想告诉你那个人就是我……
021
愚蠢的我剪指甲时剪掉一块肉,一天下来,唐先生什么都没让我碰,他说会感染。于是,我心安理得地坐在沙发上看着他给我端茶送水、做饭洗碗,大呼过瘾。
坐了一会儿,我突然想起我的一件衣服没洗,这衣服买的时候挺贵的,店家特意嘱咐了这衣服必须手洗,如果不穿了脱下来也别搁着,必须得洗。
唐先生非不让,用固执又带着些温柔的语气道:“老婆,你去坐着啊,我给你洗。”
我立马否决:“不行,你不会!”
“那你坐我身旁指挥我好不好?”
“……”
唐先生和我磨了好久才慢吞吞地去洗,洗就算了,向来低调的唐先生居然还开了直播!
“你干吗?”
“不干吗,”唐先生闻言抬头对我粲然一笑,“过年了,有些人总得虐虐才知道早结婚的好处。”
我突然想起他参加同事聚会时我催他早点回家,他同事说:“唐哥,早结婚还是没什么好处啊!”
我记得当时电话那头唐先生只是笑了笑,以为唐先生很大度来着,没想到他一直记着。
“嗯?不对啊,”我转念一想,“洗衣服这种苦差事有什么好炫的?”
唐先生又一笑:“看标题。”
结婚以来第一次洗衣服!
022
我看到一条朋友圈:能用我的语气学一学我常说的话吗?
我顺手转出去,如下是我朋友和同事的回复:
同事A:要下班了吗?
朋友B:我在哪儿……你们在哪儿……你们来接我!
同事C:今天吃排骨还是鸡腿?
朋友D:我老公呢?!我老公呢?!
同事E:你们要吃×××吗?不吃啊!你们要吃啥?我都有……
朋友F:唐先生说巴拉巴拉,唐先生给我说巴拉巴拉,听唐先生说啊巴拉巴拉。
手动再见,我原来不是你们的小仙女,呜呜呜。
023
“唐先生,你这样宠着我,我们要是离婚了,我估计会嫁不出去吧?!”
唐先生冷漠地从报纸里抬头,目光似剑地盯着我:“你敢!”
“什……什么?”